Записи с темой: размышления (список заголовков)
13:25 

Про йогу, медитации и прокрастинацию.

I try my best
Провел над собой очередной эксперимент, ибо люблю улучшать собственную жизнь методом тыка) На две недели отказался от сладкого, сахара и цельного молока. Три занятия йогой в неделю, два медитациями с пением мантр.
Как это вообще произошло?) Вопрос вполне логичный. И естественно меня в задницу клюнул жареный петух. С первым похолоданием основательно свело мышцы в области поясницы и защемился сидалищный нерв. Последнее окончательно убедило меня в том что приседания не моё. В итоге я две недели промучился наблюдая нехилую интоксикацию организма и спотыкаясь от замыкания, а потом принялся лечиться. Таблетки, мази... Отпускать начало лишь на четвертый день, а помогло дней через десять. Теперь я никуда не выхожу без широкого пояса из тонкого кашемира и вознамерился вылечить причину. Ибо так легче. Спазмирование мышц возникает как правило из за плохого кровотока и пережимания нервных окончаний. Причем проблема в позвоночнике. Так я добрался до йоги для позвоночника.
За время ремонта я не отдохнул. Некоторые события с близкими друзьями тоже заставили понервничать. И вот я уже понимаю что еще чуть чуть и начну срываться на окружающих. Так я добрался до медитаций.
Бонусом ко всему переосмыслил распределение своего времени и понял что зависание в инете до двух нисколько не продуктивно. Теперь я ползу в постель в одиннадцать гася комп и приглушая свет, а смартфон выключаю в полночь...
И знаете что? Качество моей жизни улучшилось чудесным образом. Ушло неприятное жужжащее чувство от недосыпа, улучшилось настроение, пищеварение. Медленно но верно растет гибкость. Я лучше соображаю. И что удивительно, я успеваю больше. Потому что сами занятия занимают от сорока минут до часа, а свободного времени вечером остается 1.5 - 2 часа. И на прокрастинацию времени просто нет. Я четко знаю что в эти часы буду делать. И кстати самое главное, спина пока не беспокоит. Бонусом я начал скидывать вес. Уже 63 при росте 172см.
В выходные устроил себе праздник тортиком, но думаю продолжить жить по этому режиму.
В конце концов все мы биороботы. Нам нужно техобслуживание. Сон, еда, физические нагрузки. Иначе мы ломаемся. Мне удалось не разжиреть к тридцати, теперь новый квест - не развалиться к сорока.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ, ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК

16:19 

I try my best
С возрастом я пришел к пониманию того что людей менять бесполезно, да и не нужно... И это не юношеский максимализм с закатыванием глаз, мол вы все такие убогие, а я в белом пальто стою загадочный и вообще знаю как правильно жить. Нет. Я не знаю как вам правильно жить ваши жизни. Зато примерно на ощупь понимаю как жить мою.
И чем старше я становлюсь тем яснее вижу что моя задача оградить себя и свое от советчиков, помощников и энергетических вампиров. Все. Этого достаточно. Помню как то видел интервью 90 летней женщины и ее советы. Один мне понравился особенно: не делайте все ради других, сделайте так чтобы в старости им не пришлось вас досматривать. Этот совет мне кажется очень правильным. Все мы здесь чтобы усвоить уроки. И причинять людям добро не есть благо. Это нарушение баланса.
Глядя на сверстников и знакомых я замечаю, что они игнорируют основной жизненный постулат: изменчивость. Все в жизни меняет форму, перетекает одно в другое. Не будешь гибким, не изменишься, не подстроишься, не схватишь течение времени, она сметет тебя как пережиток прошлого. Понятно что каждый стремится к комфорту. Но со временем внутри любого прогулочного шарика становится тесно и тогда нужно выйти и найти новый, иначе он тебя просто задушит. Но снова и снова я наблюдаю примеры того как мои же знакомые пытаются в 35 вести себя как в 15. А старые модели поведения уже не прокатывают. Здоровье не то, тело не так послушно, да и общество прощает далеко не все. Кто то скажет: распизделся тут. Сидит на тех же дайрах восьмой год, еще и оформление старинное нацепил. Да, все так. Тут я занят все тем же... Но по сравнению с прошлым у меня прокачанный навык дизайнерства, а помимо дайриков в моей жизни появилась еще куча всего. И по состоянию психики я совсем другой человек.
Что же касается именно знаний мне очень понравилась цитата, найденная недавно на просторах тырнета: Люди делятся на тех кто видит, тех кто видит когда показывают и тех кто не видит. Именно поэтому менять людей бесполезно.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

21:35 

I try my best
Ремонт позади... Дом почти отмыт, но все же требует внимания. И я с полной уверенностью могу сказать что это мой худший отпуск эвер... Начался он с суеты, недосыпа и поиска стройматериалов, а заканчивается осложнениями гриппа. Я никуда не попал, я ничего не успел. Я вообще ни дня не отдохнул.
Не будь в этом крайней нужды на золотую осень я бы эту затею не назначил. Но старенькая квартирка сама подсказывает что скоро прикажет долго жить.
Вообще у меня появилась мечта. Тыкать пальчиком прорабу в то что мне хочется и уезжать отдыхать. А по приезду принимать работу. Потому как все остальные варианты так или иначе травматичны для психики.
Мне же пришлось десять дней пожить у родителей приезжая вечерами и выгребая срач. Потому как обходиться без санузла я не умею. И вот тут то и ждала меня главная засада. Когда лет одиннадцать не живешь с ними и видишься раз в две недели успеваешь подзабыть какой это пиздец. По работающему телевизору в каждой комнате с говнопотоками низкопробной пропаганды и блядского цирка в виде шоу для дебилов. Радио фоном... Ебучий попугай который свистит и орет когда ему вздумается. Мало того, мои эксцентричные родители после установки счетчика начали маниакально экономить воду, что для меня принимающего душ дважды в день крайне неудобно. Бонусом ко всей этой красоте мамин отвратный нрав, негативное мышление и то что она жаворонок. Очень агрессивный жаворонок. Она легла спать, все легли спать... А заснуть сове в девять-десять вечера крайне проблематично. Вишенка на торте это конечно грипп которым она меня заразила. Причем сказала что это не она, а я сам виноват потому что много купаюсь и проветриваю. И в этом вся моя мать... Собственно с осложнениями я тут все и отмывал...
Что могу сказать? Ванна я комната удалась. Она удобная, красивая. Сделали на совесть, в сумму уложился. Это было вовремя, это было нужно. Хорошо что все закончилось... Хотя болею я до сих пор и это бесит... А вот времени жалко и очень. В моем городе осень безумно красивая. А я ни разу не выбрался ею подышать. Не перезагрузил мозги, не переосмыслился не погрузился в себя. Не наметил планов. Не ощутил как распрямляется внутри пружина стресса. Это нехорошо. Но к сожалению быть взрослым означает делать в первую очередь то что нужно, а не то что нравится.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ, ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК

15:33 

I try my best
Каждое утро Я начинаю с одной и той же фразы: "Мне 29". Привычка эта отмерять время своего пребывания здесь появилась где то в 21. Так Я вспоминаю ключевые моменты года, достижения, значимые события, людей и свое место в этом мире. И могу с уверенностью сказать, что этот год очень долгий... как 21 или 23, или даже дольше. По насыщенности событий, изменениях во мне самом, накопленном опыте Я совсем не тот что в январе... Удивительно насколько пластично ощущение времени. Что бы мы о себе ни думали в этом мире все жидкости, течет, меняется и перетекает одно в другое. Просто что то быстрее, а что то медленнее. Нейронные связи, молекулы и атомы. Мы постепенно рождаемся и так же постепенно отмираем. И процесс этот непрерывен. Рождение, развитие, переход на новый уровень. А тот кто видит мир набором разрозненных частностей и не живет вовсе.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

14:39 

I try my best
Каждый человек в чем то лучший. У каждого есть своя супер способность. Со мной например здорово переживать катарсис. Еще в универе выстраивалась очередь из желающих излить душу и спросить совета у меня психоаналитика... Сколько их было таких, рыдающих, а потом благодарящих. Вот только в том чтобы выворачивать людей наизнанку нет ничего приятного. Это просто то что хорошо получается. Творить зло на ближней дистанции и добро на дальней. Хороший психоаналитик всегда эмпат и хочет он того или нет, пропуская чужую боль через себя он тоже ее чувствует.
Вот почему Я больше не сближаюсь с людьми. Вот почему Я социопат...

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

URL
08:31 

Очередная статья на мою любимую тему.

I try my best
Многие человеческие иллюзии поражают своей глупостью, но одна из самых нелепых - это идеализация детства. Многие люди представляют детство этакой прекрасной и беззаботной волшебной страной, куда очень хотелось бы вернуться, но, ах как жаль, невозможно. Неужели у этих людей настолько плохо не только с логикой, но и с памятью?

Итак, что же на самом деле представляет собой детство - вполне нормальное детство обычного ребенка среднестатистических родителей?
1) Ребенок - абсолютно бесправное существо. От классического раба его положение отличается разве что тем, что его нельзя продать (но можно, к примеру, отправить на все лето в лагерь или к нелюбимым
родственникам, не спрашивая согласия). Ребенок обязан беспрекословно подчиняться родителям, учителям, а по сути - вообще любому взрослому. Он должен спрашивать разрешения даже на то, чтобы просто пойти погулять, и
любое действие может быть запрещено ему даже без объяснения причин. За него решают, что ему можно или нельзя читать или смотреть, когда ему ложиться спать. Взрослые говорят ребенку "ты" и могут как угодно ругать
его и кричать на него, а ребенок должен говорить им "вы" и всегда, даже в ответ на ругань, оставаться вежливым и почтительным. В большинстве стран родители (а в некоторых - и учителя) имеют право на телесные
наказания ребенка. Вдумайтесь: отец накричал на сына, отвесил ему подзатыльник, отобрал любимую игрушку и запретил выходить на улицу. Да это же целый букет статей уголовного кодекса - если бы на месте ребенка был взрослый! А применительно к ребенку - "нормальный воспитательный процесс".

читать дальше

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ, ПЕРЕПОСТ

19:15 

I try my best
Чашка мятного чая, подоконник и гроза за окном, солнечные лучи сквозь жалюзи. Покой и темнота внутри и радостный разгул стихии снаружи. И плевать что сидеть на подоконнике мне не по возрасту и не по статусу... Самое искреннее и правильное мы совершаем по наитию, часто тем самым ломая привычные устои, выходя из рамок социальных шаблонов. Ирония в том что только таких и помнят...Остальные лишь массовка, точка отсчета. И нет, конечно Я сейчас не о подоконнике...
Есть какое то принципиальное различие и его признаков множество. Допустим мне нравится кушать в одиночестве. Мой режим это позволяет. Часы приема 9, 12, 15, 18 и 21, иногда еще 24. Два или три приема пищи попадают на рабочее время и не совпадают с обедом коллег. Это удобно. Они все время разговаривают, комментируют то что видят, спрашивают о чем то. Для них это вежливость, способ общения, проявление внимания и симпатии... наверное. Я же находясь в одиночестве просто впадаю в транс и пока тело мое совершает ритуальные движения блуждаю в воспоминаниях, мечтах, пересматриваю что видел, веду диалоги, просматриваю варианты будущих событий... Где ты витаешь?.. Чаще всего меня выдергивают из привычной медитации этой фразой. Расфокусировка взгляда и отсутствие эмоций на лице не дают коллегам покоя. А Я искренне не могу понять как всегда можно находиться там где твое тело и только там...

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ, ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК

19:37 

Не свое.

I try my best
Представьте, что вы бессмертны. Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их. Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест. Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно - в добавок ко всему вы ещё и всезнающи. Вы страдаете от скуки. Ваша вечность становится всё более пресной. Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость.
И что же вы делаете? Вы создаёте новый мир. Нет, целую вселенную. Задаёте исходные условия, настраиваете параметры. И сами вступаете в игру.
Ваш персонаж - случайный, по умолчанию имеет минимум знаний о той реальности, в которую помещён, и наделён минимумом физических умений. Память о вас настоящем стёрта абсолютно - это необходимо для полного погружения. Игровой процесс конечен - ну хотя бы здесь, хотя бы на время, вы можете прочувствовать прелесть смертности, неведения и беспомощности, ощутить всю полноту вкуса бытия.
Основная цель отсутствует, ведь достигнув её вы бы вышли из игры. И поэтому весь смысл сводится к поиску отсутствующей цели.
Наконец-то вы почти счастливы. Наслаждаетесь отличной графикой, непредсказуемостью сюжета и процессом поиска смысла. И лишь мимолётная тоска по чему-то давно утраченному или забытому заставляет вас иногда задумчиво поднимать голову к небу...
Источник vk.com/wall-47211280_215252

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ, ПЕРЕПОСТ

13:09 

I try my best
Сижу на днях на работе, никого не трогаю, за соседним компом уютно расположился шеф. Вдруг к нам влетает стремная тетка/бабка/женщина и начинает истерично вопить чтобы мы объяснили ей как пользоваться... селфи палкой:facepalm3: Селфи. Палкой. О том что Я тот еще ретроград на работе знают все, потому шеф деловито объяснил как пользоваться фотоаппаратом, а тетку сплавил первому попавшемуся клиенту возрастом около двадцати.
Мне этого действительно не понять. У меня принципиально кнопочный телефон, ибо дома стационарный комп, работа в пятнадцати минутах и на ней тоже стационарные компы со свободным доступом в инет. А в уборной и общественном транспорте Я уж как нибудь без него обойдусь. А все мои коллеги не вынимают носа из своих лопат. В парке, кафе все поголовно делают селфи. Да что за на хуй? Вы отдыхать пришли или как? Находишься в месте находись, проникайся, живи. Второй телефон про запас ибо основной все время разряжается... Что блядь? Мой разряжается две недели. Я уж молчу про всякие следилки по фото и номеру телефона. Да не хочу Я чтобы все знали где Я бываю, с кем фоткаюсь и вообще чем живу. За последние десять лет мир ебнулся. Скоро они согласятся вживить каждому по чипу в задницу, лишь бы иметь возможность заливать фоточки в инсту. Не удивлюсь если за лайки продадутся. Лайки. В соцсетях. Люди, с вами что то не то.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ, ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК

23:32 

I try my best
Подошел к концу сезон выпускных альбомов. В этот раз мне было легче физически и морально ибо все умею, руки сами делают и упороть не боюсь. Но вот психологически полная отдача и концентрация по мне дали.
Окружающие вдруг начали рассказывать что Я делал, хотя Я этого не помню. Предметы найти не мог которые лежат перед носом. Из желаний остались только базовые инстинкты. К тому же Я просыпаюсь каждые шесть часов во сколько бы ни лег. Из за этого не высыпаюсь ни в будни ни в выходные.
Склероз с маразмом напугали больше всего. В моем темном детстве был момент провалов в памяти, когда меня ругали за то чего не делал, хотя Я действительно не мог вспомнить что делал в это время. Но мне казалось что это нормально. Дети ведь не знают что с ними что то не так... Потом это прошло. О причинах Я не знаю до сих пор и честно говоря не горю желанием. А когда такое повторяется во взрослой жизни...
Еще мне катастрофически не хватает личного пространства и полного одиночества. Не могу погрузиться в себя и набраться сил.
Но вот что интересно так это проснувшийся во мне лентяй обыватель. Ютуб и контакт вместо сериалов и книг. А еще жажда потребления... В этом месяце мне заплатили больше чем когда либо. И ведь все время находится чем себя любимого порадовать. Материальным. Конечно бывшему вечному нищеброду не пуститься во все тяжкие сложно. Но вот стоит ли оно того? Времени, сил, постоянного пребывания в реальности? Надеюсь насытиться и найти баланс.
А вот на дайрах ощущаю себя чужим и потерянным что ли... Да, Я конечно каждое лето отсюда громко и пафосно ухожу, но в этот раз что то другое. Больше не осталось тех эмоциональных привязанностей ради которых стоило здесь быть. Ни страсти, ни флирта, ни творчества, ни долгих задушевных и потусторонних ночных разговоров по душам. Пожалуй Я сейчас общаюсь только с Бесом и то дайры просто привычная площадка. Наверное ближе всего это состояние к моменту пробуждения, когда еще цепляешься за сновидение, пытаешься забраться обратно, но сон уже кончился и новый день неумолим.

@темы: ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК, РАЗМЫШЛЕНИЯ

02:52 

I try my best
Заметил одну интересную вещь при общении с людьми. Абсолютно каждый уверен в том что он обладает уникальным навыком. В большинстве случаев это частичная правда. И навык этот является основополагающим, вселенски важным, позволяющим ощущать себя пупом земли. А вот это уже ложь.
Навыки эти разнообразны. Кто то физически развит и занимается спортом, кто то обладает хорошим вкусом и умеет одеваться, кто то образцовая мать, кто то трудоголик, кому то по душе духовные практики. Помещая себя в центр индивидуальной вселенной и объявляя себя полубогом, идеалом и носителем древнего знания "как правильно жить всем" люди распределяют всех остальных в соответствии со своей системой ценностей. И именно по этому с людьми вообще так тяжело общаться. Они всегда видят в тебе кусок говна и всегда находят этому видению объективные причины. Они даже могут этого не озвучивать, но обязательно так думают.
А между тем даже такой эгоист и засранец как Я понимает что все люди разные, как и их приоритеты, ценности, уровень развития и потребностей. И что одному хорошо то другому смерть. А что в этом мире правильно вообще никто не знает. Нас вытряхнули сюда не объясняя правил игры и мы просто когда то договорились жить вот так. Все, абсолютно все в нашем мире условно. Начиная от мер длины и заканчивая государственным устройством. Все мы дети, бредущие во тьме в поисках смысла. Найдет ли его кто нибудь и окажется ли кто либо прав узнаем только там, за гранью.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

23:00 

О работе и ни о чем.

I try my best
Фотографировать красивых людей привилегия... Я только недавно осознал всю глубину этой фразы. Люди удивительно не привлекательны в основной своей массе. Не гармонично сложенные, с кучей мелких дефектов а иногда и уродств. Серые, неприятные и откровенно страшные, неухоженные.. Камера беспристрастна. Она вытаскивает морщины, круги под глазами, растрепанные волосы, стертый макияж и остатки еды на лице. В СМИ, фильмах, рекламах мы привыкаем видеть отшлифованный рафинированный образ идеального человека. Он такой сияющий, белозубый, чистый и свежий. Вечная юность и кокаиновое веселье... Даже если кутил всю ночь мешая колеса с бухлом. А в реальности то результат на лице. И Я стал понимать почему люди с модельной внешностью так ценятся. Их действительно очень мало, мало красивых эстетичных людей. Это редкость.
Надеюсь когда нибудь и Я стану привилегированным. А то мой внутренний воинствующий эстет шарахается от всей этой "естественности". У меня даже своего рода невроз появился. Я поправляю одежду, стряхиваю пылинки, слежу за волосами, маниакально раскладываю симметрично предметы. Хотя последнее у меня было и так. Отторжение ко всем этим людям рождает брезгливость и потребность ни в чем не походить на них, даже в мелочах. Кстати подобное и за коллегами замечал. Благо они меня радуют в эстетическом отношении. И пожалуй единственные снимки которые мне действительно нравятся это сделанные друг другу.
В то же время момент обработки фото дает ощущение власти. Я могу сделать с тобой все что захочу... Могу подарить тебе ясный взгляд, скинуть пару десятков лет и килограмм. Постричь, побрить, переодеть. Превратить тебя в то чем ты мог бы быть, но почему то не стал... Еще для меня загадка зачем люди просят сильно улучшать их внешность на фото? Это ведь за редким исключением не арт объект. На документы нужна достоверность, на память тем более. Выпускные альбомы это вообще ахтунг. Там все такие вылизанные и подтянутые. Неужели спустя годы кто то поверит что оно вот так и было?..
Загадочные существа люди.

@темы: ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК, РАЗМЫШЛЕНИЯ

00:16 

I try my best
Сегодня видел человека который десять! минут искал способ избежать написания электронного адреса на бумаге и возможность предоставить его мне путем тыканья в свой гребаный золотой шестой айфон. Это ж какой надо быть ленивой задницей...
А Я в последнее время все чаще ощущаю себя ретроградом и старым снобом. Меня бесят люди которые делают селфи сидя на скамейках в парке. Будто скрипт какой срабатывает. Ну кому вы на фиг сдались со своими натянуто счастливыми мордочками? Какую художественную ценность могут представлять эти реки слащавого бытового дыбра льющегося в несчастный интернет?.. Мне не нравятся смартфоны. Шеф купил нам в отдел общий чтобы мы наконец отвечали "Да" на набивший оскомину вопрос: "а у вас есть ватсааап?.." Ну и клиентам звонили заодно. За два дня Я эту штуковину возненавидел. То ли дело моя миниатюрная раскладушка с кнопками которая умеет только звонить и отправлять смски и разряжается две недели... Может мир тупеет может Я старею. Но Я абсолютно уверен в том что между нами и поколением next огромная пропасть. Сегодняшние школьники-студенты утратили навыки выживания, живого общения. Они ленивы и ни к чему не стремятся. У меня под окном иногда толчется мелюзга присасываясь к незапароленому вайфаю. Из недавнего: — Ты кем хочешь стать когда вырастешь? — Бьюти блогером. Твою же ж мать... И мои ровесники не лучше. И те что старше... Да за гаджетами не всегда разглядишь, но честное слово большинство людей это умытые смерды и холопы из средневековья, с те ми же потребностями, ханжеством, глупостью и ленью. С той лишь разницей что теперь у них есть планшеты, айфоны, WhatsApp и "О'кей Google".
Да Я заносчивый сноб. Но мое презрение к людям обосновано. И чем больше с ними общаюсь тем больше ценю тех кто на пеструю, но безликую биомассу не похож. А таких действительно единицы.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ, ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК

22:07 

I try my best
Что есть зло? В глобальном смысле и отрыве от людской морали. Зло есть застой энергии. Ведь если всё в мире есть любовь и энергия и формы перетекающие одна в другую и естественный порядок вещей суть добро, то форма зацикленная сама в себе и сама на себе есть зло. Не убийство во имя пропитания, не отличия от пресловутой "нормы", а отказ от саморазвития и как следствие преждевременная смерть. "Меня поздно менять". "Я и так все знаю". Неправильный пустой эгоизм.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

15:41 

I try my best
Прочел на днях статью о зоне комфорта. И не одну из множеств в которых говорится что нужно преодолевать себя и гнать ленивую задницу преодолевать трудности... таких действительно море. Посыл был несколько иным. А именно в ней говорилось о том что человеку гораздо проще оставаться в привычной для себя среде, совершать изо дня в день нечто проверенное, даже если оно человека тяготит. То есть даже чувствуя облегчение мы стремимся вернуться у тому что привычно. Задумался Я и стал искать симптомы заболевания у себя. И нашел)
В этом году снег не только мне не завезли как это обычно бывает на юге, а судя по всему и всем остальным не долетело. А чтобы аномалия была полной мой город занесло с 30 декабря по 7 января. Минус пятнадцать, пушистые сугробы, красота. И не болею Я в эту зиму, хотя обычно еле живой. И вот что вы думаете? Меня грызло странное чувство что что то не так. Зато стоило переборщить на праздники с вкусным и увидеть привычную грязищу Я прям духом воспрянул) Мол теперь то Я знаю что делать... Пиздец, что тут скажешь. Кажется мы запрограммированы на самоуничтожение.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

22:13 

I try my best
Иногда, очень редко, меня захлестывает вселенская печаль. Я кажусь старым, никому даже себе не нужным, ничего не добившимся... И руки у меня из жопы и перспектив нет. К общению в реале Я не приспособлен, а если и мимикрирую то через силу. И все у меня как то туго идет, с трудом. Кажется раньше моя жизнь была ярче, вкуснее, приятнее... В такие моменты весь мир сжимается вокруг и сдавливая грудь заставляет задыхаться. Сопротивляться этому бесполезно. Ведь процесс естественный и знаменует конец очередного жизненного этапа. Маленькая смерть... новый вдох... И вот уже оглядываясь назад Я вижу что все что казалось мне когда то великим и важным было лишь подготовкой, но было не зря... Потому что сделало меня лучше и сильнее. И сколько ни ищу Я уже не могу найти подтверждений собственной ничтожности. Тьма отступает и Я снова готов идти дальше...

@темы: ЧТО Я НЕ ЧЕЛОВЕК, РАЗМЫШЛЕНИЯ, МУЗЫКА

17:24 

I try my best
Мне пришла мысль о том что жизнь испытывает меня странными способами потому что обычные ей в отношении меня недоступны. Обычно ведь как бывает? Ну дебил человек, недалекий недальновидный долбоеб так или иначе портящий себе жизнь и окружающим заодно. А Я само вредительством ни в какой форме не грешу. Вот и страдаю от дебилизма окружающих и нелогичности их поведения... ну и от мистической херни... Не уйдешь от вселенского извращенного чувства юмора короче говоря.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

15:05 

I try my best
Иногда меня посещают мысли о том что все мы родом из сна. Ведь сколько ни старайся а спустя пару суток все равно затянет. И сил там набираешься. Как если бы мы были исследователями которым необходимо периодически набирать воздуха прежде чем снова за нырнуть на глубину. А тело всего лишь скафандр...

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

21:16 

lock Доступ к записи ограничен

I try my best
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

I try my best
Чем старше становлюсь тем больше мне нравится мое состояние. Если подумать сейчас Я на пике своего интеллектуального, духовного и физического развития. Жизненный опыт имеется, да и молодость пока тоже. Ближайшие лет десять Я скорее всего буду только приумножать накопленное и реализовывать задуманное. Все реже ко мне цепляются за врожденную задумчивость и склонность к глубоким философским размышлениям... Мол не идут они пиздюку. И совсем скоро мне уже "будет можно" таким быть и ни у кого не будет возникать идиотских вопросов а почему оно так.
Если раньше Я переживал по поводу взросления то теперь мне напротив очень интересно что же будет дальше. Забавно наблюдать за окружающими... о это внезапное понимание того что взрослых не существует. Есть те же самые дети которые завели еще детей... и все.
Я как то иначе воспринимаю мир. Словно вижу возраст душ человеческих и с возрастом тела он никак не связан. Люди такие разные... Попадаются интересные, но крайне редко. Некоторые вообще кажутся куклами, мешками на ножках набитыми дерьмом вперемежку с чужими мыслями. Они словно прикидываются человеками. Кто то уродлив и недоразвит, духовно разумеется. Кто то вечно юн... не нахожу общий язык с такими. Сам себя Я ощущаю старым, вот прямо с момента осознания как личности. Но если раньше пребывание мое в теле доставляло больше мучений и порождало тяжкие раздумья то теперь мне действительно интересно жить... и умереть будет интересно. Посмотреть что там, совпадает ли с представлениями и тем во что верю.
Еще появилось желание что то оставить после себя. Ведь как бы то ни было после смерти мы теряем свою индивидуальность. Сливаемся с вечностью, исчезаем во тьме или перерождаемся не суть... Детей Я уже точно не заведу значит реализоваться нужно в другом. Я даже страхом это не назову но у меня в последнее время появилась мысль: а что если после перерождения Я не найду снова тех же книг, подсказок, не сформирую мировоззрение, стану боятся смерти и в конце концов стану как все. Мне кажется именно мысли такого рода заставляют людей писать книги, записывать свои размышления и т.д. в надежде на то что кто то, а может и ты сам в далеком будущем прочтет, проникнется и навсегда изменит свою жизнь.

@темы: РАЗМЫШЛЕНИЯ

Уютный Эквилибриум

главная